- J'ai dit ciao à 2010 sans un regret.

- On m'avait dit que les cuites au champagne ne donnaient pas la gueule de bois. On m'a menti.

- Je courre après le temps. 

- Je ne sais pas comment faire comprendre à mon chat que 6h du mat, c'est beaucoup trop tôt pour réclamer à manger.

- J'ai vu ma gygy pour le bilan gynécologique pré-iad. Elle avait pas l'air d'être beaucoup plus au clair que moi sur les examens à me prescrire.

- Il y avait deux nénettes dans la salle d'attente. Toutes les deux très enceintes. Quand j'ai voulu prendre un magasine pour ne pas focaliser sur leurs ventres proéminents, j'ai pioché "neuf mois". VDM

- J'ai quand même réussi à échapper à l'hystéro. 

- Je n'ai pas gagné les 10 millions du superloto alors que j'y croyais à mort. Du coup, j'évite de faire de pronostics sur iad 1.

- Ma mère me reproche d'être une fille indigne parce que je ne l'appelle pas assez souvent. Vu qu'elle oublie une fois sur deux que je lui ai passé un coup de fil, c'est sur que le temps doit lui paraître long.

- L'homme tente pour la millième fois d'arrêter de fumer.

- Le smic a augmenté. Du coup, je me retrouve au smic.

- Une des 'tites mamies dont je m'occupe a fêté ses 106 ans. 

- Je n'ai pas mangé de galette des rois cette années. C'est triste. 

- J'ai eu des nausées pendant 3 jours. L'homme s'est dit que peut-être que... Mais non. Comme quoi y'a pas que moi qui est du mal à l'avaler son azoospermie (d'un côté ça me rassure).

- Le prochain qui me parle de miracle (et gnagnagna, il faut y croire, gnagnagna), j'y colle mon poing dans la gueule.

- J'ai eu une super Wii Fit pour Noël et j'ai pas le temps de monter dessus. La vie est cruelle.

- Aujourd'hui, une nana a commandé du Gonal-F devant moi à la pharmacie. Je me suis sentie proche d'elle (malgré son manteau en fourrure). Peut-être que bientôt, ce sera moi qui en commanderais.

- J'ai mis un quart d'heure à comprendre que si le lave-linge ne fonctionnait pas, c'est parce que j'avais mal enclenché le bouton "marche".

- Je n'ai pris aucune bonne résolution pour 2011. Par contre, j'ai pris 2 kg. 

- J'ai regardé le documentaire "Quel père, quel fils" sur les jeunes adultes issus d'un don de sperme et la façon dont ils le vivent (merci Nanouille pour l'info). J'ai chialé du début jusqu'à la fin.

- Ce week-end (c'est-à-dire samedi), j'aimerai bien changer la bibliothèque (le meuble, pas la bibliothèque municipale) de place. Mais ça veut dire qu'il faut que je la vide de tout ses livres, que je la trimbale d'une pièce à l'autre (sans rayer le parquet) et qu'après, je remette les livres dessus. Ca me fatigue d'avance. 

- Il parait que 80% des français sont contents d'aller bosser le matin. Ha. Moi, le matin, j'ai envie de me pendre.

- J'aimerai bien faire une cure de sommeil. 

- J'ai commencé à partir en chasse contre les phtalates. Je n'achète plus que des cosmétiques bio. Il ne me reste plus qu'à éliminer les autres 99,999% de sources possibles. 

- Demain, la météo annonce 10° l'après-midi. Limite, j'était prête à sortir mes tongs et mon bermuda. Mais, il va pleuvoir. Arf.

- Je vous souhaite une bonne année, pleine de nausées, de vergetures, d'hémorroïdes et d'enfantement dans la douleur. Avouez que vous en rêvez.

Je sors de ma tannière pour vous donner quelques news. J'avais dit que je ne reviendrai sur ce blog que lorsque j'aurai du concret à vous raconter. Il y en a. Bon, j'aurai bien aimé vous annoncer que je suis miraculeusement tombé enceinte mais non. Les miracles, c'est un peu l'Arlésienne de la PMA. T'en entends parler mais à toi, ça n'arrive jamais.

C'est donc unis face à l'adversité que L'homme et moi avons tenté de programmer notre iad 1. Et c'est là que ça se complique légèrement. Nous pensions avoir deux rendez-vous à prendre. Un avec notre centre PMA et un autre avec le cecos. J'ai donc courageusement investi L'homme de ces deux missions (L'homme, c'est mon secrétaire particulier. C'est toujours lui qui prend les rendez-vous et qui commande les pizzas).

Pour la PMA, nous avons très concrètement rendez-vous le 02/02/2011. C'est à cette date-là que le Professeur nous dira à quelle sauce nous allons être mangé. Enfin... si le cecos le veut bien.

Car L'homme a aussi appelé le cecos. Alors en fait, on avait rien compris. Pas besoin de prendre rendez-vous, On devait juste appeler pour vérifier qu'ils ont bien des paillettes (du foutre de monsieur X) pour nous au congèl. De ce côté là, pas de soucis. Nous pouvons donc pousser un grand OUF de soulagement (ben oui parce que bon, c'est pas qu'on avait peur, hein... mais si quand même un peu). Par contre, la secrétaire annonce qu'il manque des pièces à notre dossier. Ha? fait L'homme (oui, il a de la répartie, c'est pas pour rien que je l'aime). Il manque le bilan gynécologique de votre amie (donc de moi, à priori). Quand L'homme me dit ça d'un ton badin le soir même, mon sang ne fait qu'un tour. IL MANQUE LE QUOI????!!!  Bon, j'étais passablement surprise puisque, bah, ils ne nous ont jamais parlé d'un bilan gynécologique à faire. En quinze mois de roulage de pouces. Pas une fois. Des bilans sérologiques, oui. Des cartes de groupes sanguins, oui. Des recherches d'antécédents, oui (mon père est mal entendant, ils veulent à tout pris savoir à quoi c'est du alors que lui-même n'en est pas sûr). Mais d'un bilan gynécologique, désolé mais non.

Le lendemain, j'appelle donc le cecos pour savoir kékécé que ce bordel? Je tombe sur une secrétaire aussi chalereuse qu'un goulag en Sibérie. 

Le Goulag : Oui? (pas "allô", pas "le cecos bonjour", juste "oui?". J'aime ces entrées en matière)

Moi : Bonjour.

Le Goulag : ... (ça promet)

Moi : heum... heu... voilà, je vous appelle parce que mon ami m'a dit qu'il manquait mon bilan gynécologique à notre dossier. Et je voulais savoir en quoi ça consitait exactement?

Le Goulag : A un bilan gynécologique. (qu'elle est drôle).

Moi: Ok, pourriez-vous être un poil plus explicite?

Le Goulag: Vous allez voir votre gynécologue et vous lui demandez un bilan gynécologique. Avec votre réserve ovarienne.

Moi : J'en ai déjà fait un au début de ma PMA. 

Le Goulag : Il faut qu'il ait moins d'un an.

Moi : Ha. (moi aussi j'ai de la répartie)

Le goulag : Oui. 

Moi : Bon ben je vais le refaire alors. 

Le Goulag : C 'est ça. Au revoir.

Bien, me suis-je dit. Sachant que nous sommes début décembre, qu'il faut un mois minimum pour obtenir un foutu rendez-vous chez un foutu gynécologue dans cette foutue ville de Paris en temps normal et que nous sommes en périodes de fêtes et que, donc, tous les foutus gynécologues de la capitale vont bientôt partir faire du ski à Courchevel, et que je suis bonne pour refaire un dosage hormonal, une écho endo-vaginale, un frottis et peut-être même une hystérosalpingographie, c'est mal barré pour qu'on puisse faire iad 1 en février. Parce que pour que le cecos nous remette les paillettes, il faut que notre dossier soit complet. Sinon, macache, l'iad on peut se la foutre au cul. Dans la mesure où j'ai rendez-vous avec ma gynécologue le 03/01/2011, ça ne me laissera pas beaucoup de temps pour faire tous les exams. De quoi commencer l'année 2011 en toute quiétude.

Sinon, j'ai appris qu'une de mes cousines est très concrètement enceinte. Elle a 24 ans, est en ménage depuis moins de un an et va avoir l'honneur de pondre le premier arrière-petit-enfant de ma Mamie. Quand je pense que je lui ai donné son biberon à steu merdeuse! J'aurai du l'étouffer avec... (hooooo, ça va. Je rigole) J'ai appris ça le jour de mes 33 ans. Autant dire que si j'ai bu ce soir là, ce n'était pas à sa santé mais bien pour noyer mon chagrin. 

Et pour finir, L'homme et moi, venons de nous faire mettre bien profond (et à sec) par EDF. Nos mensualités doubleront en 2011. Champagne! 

(Ok, ça n'a rien à voir avec la PMA mais ça fait mal au cul quand même. Un jour, je vous parlerai de la malédiction financière qui pèse sur nous. On a toujours une merdouille qui nous colle au train.)

Sur ce, je vous souhaite de bonnes fêtes.